 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Одинокий ЯЯ сидит. Я стоит. Я бегает.
* * *
"... пытался выдернуть струйку из крана. Ничего не получилось. Совершенно не за что ухватиться. Придумать бы какое-нибудь приспособление. * * *
Сегодня играл в школу. Сперва приседал и разводил руки в стороны, потом маршировал и пел строевую песню. Далее: — Африка впадает в Аральское море. Париж находится в самом центре Лондона и занимает огромную площадь. Именно поэтому на карте его располагают отдельно, в некотором удалении, ибо в противном случае он закрыл бы собой весь город Лондон, и люди не смогли бы узнать о существовании этого прекрасного английского города, принимая его по неведению за Париж. Потом: — Шестью один — двадцать один, Шестью два — двадцать два, Шестью три — двадцать три. И так далее. — Девятью четыре — сорок шесть. С удовольствием поставил себе двойки по всем предметам. * * *
Интересно, что в выражении "противный случай" вовсе не подразумевается, что этот случай — противный. * * *
Сделал замечательный фокус: выпихнул отражение из зеркала и залез туда вместо него. Ох, оно и попрыгало! А я стою — плоский, блестящий и его передразниваю. Чуть не лопнул от смеха! * * *
Рецепт. Кофейный напиток под вентилятором. Сварить кофейный напиток, два раза перелить из стакана в стакан, потом поставить под включенный вентилятор. Когда остынет, слегка подогреть, и с брезгливость выпить. * * *
Решил научиться играть в карты. Раскладывал карты на две кучки, в одной с красными значками, в другой — с черными. Весь фокус в том, что карты кладутся поочередно в разные кучки, и если карта по цвету не подходит, а такое происходит довольно часто, тогда пропускаешь ход и в наказание щелкаешь себя по носу. Играл очень долго и с большим удовольствием. Расщелкал нос докрасна, даже глаза слезятся. Вот только не знаю, выиграл я или проиграл? * * *
Похоже, что это просто насморк, и, значит, в карты я играл неправильно. * * *
Сделал отличную сороконожку. Для этого поймал семь самых больших тараканов и приклеил их за брюхо на нитку, располагая одного за другим — как бусы, Чтобы они не убегали, нитку пришлось закрепить на столе. Когда всё было готово, пересчитал ноги. Их получилось ровно сорок две. А потом обрезал концы нитки. Господи, что тут случилось! Они попытались побежать в разные стороны, но нитка их не пускала, и у них ничего не вышло. Тогда они задумались. Потом снова попытались побежать вразнобой. И у них снова ничего не получилось. И только после хорошей тренировки из них вышла почти нормальная сороконожка. Правда, она всё равно ползает криво. Значит: чтобы сделать хорошую сороконожку, надо сначала научить тараканов ходить строем. Как же их теперь кормить? * * *
Люди произошли от разных животных. Именно поэтому у разных людей лицом являются разные части тела. * * *
Клопы, клещи и комары рассматривают меня как продукт питания. Мухи и тараканы умнее. Они видят во мне важнейшее обстоятельство среды обитания. Чтобы не подвергаться нападениям, в том числе и со стороны насекомых, мне гораздо полезнее сидеть дома. Печально, что сидя дома и находясь в безопасности, я практически лишен возможности проводить широкие эксперименты со струёй. Приходится иногда идти на риск и подвергать свою жизнь внешней угрозе. Жаль, что мой дом вовсе не крепость. Можно было бы изучать влияние пушек на поведение случайных прохожих. * * *
Самый простой способ разозлить человека — это сообщить ему что-нибудь совершенно непривычное. * * *
Играл в замок с привидениями. Ночью. Сначала сидел на стуле, потом почувствовал, что стул сейчас сломается, и пересел на пол. Такой у меня был тяжелый фундамент. Потом у меня появились стены, башни и даже крыша. И весь я превратился в замок. Между башнями стояла пушка. Внутри замка началось движение, тихое-тихое, даже страшно. Дул сквознячок, кто-то бегал по ступенькам, потом что-то лопнуло внизу. И еще раз лопнуло, и затихло. Потом что-то захлопало в башне, часто-часто, наверное, кто-то вспугнул стаи летучих мышей. Аж мурашки по коже. И вдруг шевельнулась пушка. Сама! И сразу снизу вверх по чугунным ступеням: бум... бум... бум... бум... какие-то тяжеленные шаги... Я испугался так, что сердце дернулось! Очнулся — сижу голый на полу и отражаюсь в зеркале, бледный-пребледный. И уже утро. Лёг спать и не мог заснуть со страху. А когда заснул, то увидел во сне: башню, пять бойниц и два потайных хода. * * *
Сегодня назначил себя старухой, и делал все, как старуха, с совершенно серьезным видом. Надо сказать, что все у меня прекрасно получилось. Даже ноги болели по-настоящему. Сидела и растирала колени. Потом догадалась снять резинки с чулков, и сразу стало легче. Только чулки стали сползать. Вечером вспомнила, что не полила цветы. Пошла за ковшиком, и по дороге немножко описалась. Очень неприятно ходить мокрой. * * *
Руки плохо гнутся. Ложилась спать и не могла расстегнуть лифчик. Так и легла. Как дует из окна! * * *
Очень странный сон. Будто бы я вяжу чулок, очень широкий, и приговариваю: — Семь километров, семь километров, семь километров... Затем якобы задремала и по ошибке связала восьмой километр. Хотела примерить, но от усталости не смогла дойти до начала чулка. Запуталась в чулке и упала. От того и проснулась. * * *
Суп диетический. Вскипятила воды и ничего туда не положила. Невкусно, зато абсолютно ничего вредного. Правда, и очень мало полезного. * * *
Очень хочется, чтобы меня кто-нибудь увековечил. Жизнь бы отдала! А с другой стороны, люблю суп. И когда кран исправно работает и из него не каплет. * * *
Импульс силы прямо пропорционален количеству съеденного супу. Если, конечно, сильно не переедать. * * *
Сегодня снова приснился сон. Я была совсем голая и в каком-то саду, только очень хорошем. И вдруг приползла змея. Я испугалась и сказала ей: — Что ты здесь делаешь? Уходи! А она сказала: — Я — змей. И тогда я поняла, что я — Ева. Но сделала вид, что я ничего не понимаю. И спросила: — Ну и что? — А я фаллической формы, — сказал змей. Смутилась, и от смущения проснулась. Дура! * * *
Заболела и вызвала доктора. Доктор пришел и сказал: — Меня вызывали к пожилой женщине. А вы, если не ошибаюсь, мальчик. Пришлось поставить его на место. Я ему ответил: — Доктор! Если у вас совсем нет фантазии, то как вы ухитряетесь лечить людей? Доктор смутился и поставил мне диагноз: давление. Я спросила: — Доктор, а где у меня должно давить? Доктор выругался и ушел. * * *
Сняла очки и пошла искать другие. По дороге заблудилась и до сих пор не знаю, где нахожусь. * * *
Вспомнила нашего учителя, как он объяснял нашим девочкам, влюбленным в офицеров: — Милые! Фуражка — это просто элемент одежды. Ну, как бы трусики, только для головы. Разве можно придавать этому такое значение? Прелесть. А мне все равно нравятся офицеры. Они хорошо бреются и чистенькие. * * *
Слава богу, нашла. Теперь снова вижу. * * *
Вчера страшно болели ноги: целый день танцевала. Совершенно без всякого повода, просто захотелось потанцевать. Из-за этого устала и плохо спала. Ночью приснилось, что меня взяли в армию. Всю ночь целовалась с полковым знаменем. Утром дали тревогу, и оно ушло в бой. Боже, как я рыдала! * * *
Мужчины — крупные домашние животные. * * * Бессмертие — это когда все чешется, болят кости, слезятся глаза и кончились силы. Хочется супу, но сварить его нету сил. Хочется умереть, но и умереть нету сил. Остается жить, жить и жить. Мечтать о том, что бессонница когда-нибудь кончится. Мечтать о супе. О том, что кто-нибудь придет, сварит суп и вытрет слезы. И надеяться, что это будет Смерть. А её всё нет и нет. И не будет. * * *
Прочитала в книжке, что есть такая еврейская кухня. Очень захотелось попробовать. Пришлось самой придумывать рецепты. Рецепт первый. Сделать кислое тесто и изжарить маленькие лепешечки, размером не больше пуговицы. Смешать творог со сметаной, сахаром и ванилью. Дно чайной ложечки намазать получившейся смесью, сверху накрыть лепешечкой. На нее капнуть медом и положить изюминку. Все это делать, держа ложку в руке, иначе изюминка может скатиться на пол. Посыпать сахарной пудрой, корицей и тертым орехом. Подержать во рту, прикрыв глаза, проглотить и сказать: — М-ммм... Какая прелесть! * * *
Еще рецепт: изжарить яичницу с луком, перевернуть и обжарить с другой стороны. Разрезать ее вдоль и поперек и обжарить разрезанные места. Посыпать перцем, солью, сахаром и залить сметаной. Сверху присыпать сушеной морковью с укропом, порошком какао и накрыть ломтиками груши, вымоченной в лимонной кислоте. Всё это украсить взбитыми сливками. Подавать к столу в конце каждой недели вместо торта. * * *
Придумала третий рецепт. Купить много леденцов и просверлить в каждом отверстие. Собрать райские яблочки с длинными хвостиками, промыть и просушить. Нанизать на хвостики леденцы, перемежая их изюмом без косточек. Разложить на тарелке, полить медом и накрыть каждую изюминку кристалликом лимонной кислоты. Подают к чаю и едят как шашлык. * * *
Решила нарисовать картину и целый день рисовала. Получился мужчина в черными усами и очень кудрявый. Он был во фраке, толстый и почему-то со шпагой. Очень хотела нарисовать его с открытым ртом, как будто он говорит мне что-то ласковое. Оказывается, это очень трудно, Получился не рот, а какая-то крысиная нора. Так и стоит полоротый. Тьфу. Потом дорисую. Пусть уж лучше молчит. * * *
Все мужчины под одеждой — голые! * * *
Играла в охотника. Выследила слона, но никак не могла подстрелить — забыла патроны дома. Пришлось возвращаться домой. А когда пришла домой, выяснилось, что забыла в лесу ружье. Неужели я так состарилась? От расстройства заболела, и, видимо, от большой температуры помутилось сознание. Разговаривала сама с собой. — А что вы собственно почему? — спросила я. — Ничего такого, — ответила я. И тут еще кто-то сказал: — Ничего, ничего... И я заснула. * * *
Пахнет. * * *
Почему доктор всегда пьет из ковшика? Раньше были доктора, а теперь врачи. Некому лечить. * * *
Рулет экзотический. Тщательно промыть кролику желудок, после чего накормить его пряностями, ветчиной и котлетами. Потом взять удава и тоже промыть ему желудок. Промытого удава накормить сытым кроликом, добавляя перец и горчицу. Дождаться, когда сытый удав заснет, и свернуть его спиралью, как шланг. Засунуть в духовку и печь до готовности. После чего нарезать кольцами, залить майонезом или кетчупом. Угощать этим блюдом врачей и докторов, а также самых тупых и назойливых соседей. * * *
Не помню, была ли я замужем? Неужели была? Помню только, что в детстве я была мальчиком. Но ведь этого не может быть? * * *
Животное, именуемое собакой, и состоящее из химических элементов, может запросто укусить человека. Животное, именуемое акулой, может перекусить человека пополам. Кашалот может перекусить пополам небольшой корабль. Если бы кашалот родился птицей, он мог бы перекусывать самолёты. Но всех опасней собака. Собаке достаточно увидеть прохожего, чтобы у нее возникли опасные мысли. Слоны обитают в Африке. Киты — в морях и океанах. Значит, рассматривать эти явления природы можно только географически. Можно рассматривать этих животных и с экономической точки зрения, но наше финансовое положение таково, что с этой точки мы никогда их не увидим. * * *
Нашла у себя половой орган. Совершенно не женский. * * *
Что только не доставляет человеку удовольствие! Встала на пороге, и безобразно раскорячившись, чесалась спиной об косяк. Аж лифчик лопнул! А еще считала себя интеллигентной старухой. * * *
Кажется, можно снова быть самим собой! * * *
Сегодня 16 сентября. Исполняется ровно пять лет с того дня, когда я объявил себя отдельным, совершенно независимым государством, состоящим из одного человека и временно не имеющим своей территории. Должен сознаться, что все эти годы мне хотелось устроить государственный переворот, объявить себя империей и стать в этой империи императором — за неимением другой кандидатуры. Это было бы немножко старомодно, и поэтому очень красиво. Пришлось проявить большое гражданское мужество. Последовательно провожу политику мира. Поэтому приходится все время прятаться от людей... * * *
Научиться бы писать слово "император" по-французски. * * *
Оборудовал комнату специальной подставкой для глядения в пространство. Решил назвать ее "трон". Сидел на троне и глядел в одну точку. Интересно. * * *
Ночью спал. Приснился сад, почему-то в образе девушки. — Можно вас вскопать? — спросил я. — Возделать? — спросила она. Я кивнул. А она загадочно улыбнулась. Потом я на что-то отвлекся, и она исчезла. Проснулся расстроенный. Видимо, сказываются занятия биологией, * * *
Вычитал в книжке интересное выражение: допился до чертиков. Так понравилось, что решил попробовать сам. Сел около крана и выпил сто двадцать семь стаканов воды. Никаких чертиков. Вечно у меня ничего не получается. Наверное, надо было думать о чертях, а я опять думал про струйку. Как она помещается в кране? * * *
Несмотря на все мои постоянные усилия, мир остается практически непознанным. Следует составить список неизученных явлений. * * *
Сущность. Это субстанция или что? * * *
Человек, как химический элемент, состоит преимущественно из конфет, чаю и супа. Как химический элемент, он непрерывно взаимодействует с другими, окружающими его химическими элементами — стульями, тарелками, вилками и так далее. Все химические элементы состоят из различных материалов. Некоторые химические элементы обладают магнетическими свойствами. Например, стул — самый магнетический элемент в доме. Иначе как объяснить, что это место так притягивает? * * *
Внимательно изучил оба стула, Ничего не обнаружил, кроме надписи на самом старом: "Инв. № 70013". * * *
Рассказ. Про Сахару. Однажды курица сидела посреди Сахары и пела песенку про бригантину. И в тот момент, когда она спела: — Бригантина поднимает паруса! — вдруг внезапно курица снесла яйцо! И при этом страшно испугалась. Когда страх прошел, у нее задрожали колени. Потом она почувствовала, что невероятно проголодалась, Надо поискать зернышек, подумала курица, и стала ходить по песку. Она обошла всю Сахару, заглянула под каждую песчинку, но нигде не нашла ни одного зернышка. Госсподи! Воскликнула курица. Прямо пустыня какая-то! И тут она увидела куриные следы. Раз здесь живут курицы, подумала курица, значит эти курицы чем-то питаются. И она пошла по следу. Она шла по следу, выбиваясь из сил. И вдруг она увидела мираж! На горизонте валялось огромное зерно! Это мираж! Возмутилась курица. Его нельзя есть! Зерно не бывает такое большое! Но следы вели прямо к миражу. И курица послушно пошла дальше. Чем ближе она подходила к миражу, тем он становился все меньше, меньше, меньше и, наконец, оказался обыкновенным куриным яйцом. Яйцо! Подумала курица. Она поклевала его. Яйцо оказалось печеным. Прекрасное печеное яйцо! Подумала курица и быстро его склевала. И села отдыхать Она снова запела песенку про бригантину. И вдруг внезапно снесла яйцо! Но уже ни капельки не испугалась. Теперь она могла преодолеть любые трудности! Я! * * *
Плохо, что я забросил государственные дела. УКАЗ! об отделении совести от государства. Руководствуясь заботой о государственном строительстве и исторически сложившимися традициями, постановляю: Отделить совесть от государства Я, как понятие внегосударственное, принадлежащее жизни индивида и противоречащее обычной государственной практике. Такого вот числа, Такого вот месяца. Я! * * *
УКАЗ! об отделении страха от государства. Выполняя государственные функции и утратив в связи с этим некоторые человеческие качества, считаю необходимым закрепить это законодательным актом. Постановляю: и так далее. * * *
Женщины не верят в загробную жизнь и требуют денег. * * *
Сказка. Про яйцо под забором. Одна красивая и умная курица, устав странствовать по Сахаре и исследовать там куриные следы, обратно вернулась к себе домой. В большую красивую деревню. Дома она очень боялась собаки. Надо же, какой урод! Думала на собаку курица. Ни крыльев, ни хохолка! И даже не несет яйцев! Поэтому курица, опасаясь международных конфликтов, а также иных столкновений, старалась держаться от собаки подальше. Эти опасения курицы были вполне справедливы. И однажды утром, тактично скрываясь под забором, курица внезапно снесла яйцо! Надо быть практической курицей! Сказала себе курица. Надо хорошо кушать! И она пошла искать зернышки. Яйцо, оставшись в одиночестве, первым делом огляделось по сторонам. Да! Сказало себе яйцо. Вот трава — длинненькая и зеленая. Неприлично! А забор! Сказало себе яйцо. Плоский и грязный! Ужас! Не успело яйцо оглядеться по сторонам, как наступила темная ночь. Яйцо сразу увидело звезды. Какие кругленькие маленькие яички! Очень обрадовалось яйцо. Они вышли специально, чтобы посмотреть на меня! И тогда яйцо подумало: Вот! Раз я такое хорошее и ни на кого не похоже, я пойду своим путем! Я буду развиваться! По своим! Внутренним! Законам!! И яйцо стадо вдумчиво развиваться. И наступил такой день, когда оно! дошло! до! совершенства! Но в этот день, в эту минуту и — даже! — в эту секунду — оно! протухло! От счастья! Я! * * *
Первое. Выпустить ассигнации достоинством в 37 рублей 48 копеек и 56 рублей 34 копейки для развития математических способностей населения. Второе. На случай войны ввести левостороннее движение для армии, чтобы случайно не разминуться с противником и не пропустить какое-нибудь решающее сражение. * * *
Совершенно некогда вести записи. * * *
Запретить юриспруденцию как науку, доводящую до абсурда знание человеческого поведения. * * *
Биологические наблюдения. Клоп гораздо больше, чем вошь. Попугай — зеленожопое животное. * * *
Опять сидел в зеркале. Теперь три дня буду плоский, как бумага. * * *
Если уж думать о государственном устройстве, то хорошо бы сначала отделить всё от всего, чтобы потом долго и с любовью присоединять. И что-нибудь обязательно поменять местами. * * *
Обязательно отменить что-нибудь самое привычное — для воспитания чувства новизны. * * *
Почему-то вспомнил, что когда я был старухой, я заболела и пришлось вызывать доктора. Он начал меня осматривать, и я у него спросила: — Доктор, я уже умерла? — Пока это не существенно, — строго ответил доктор. * * *
Ученый, который не стремится к искреннему заблуждению, вовсе не ученый, а дилетант и мошенник. * * *
Когда у человека начинают выпадать зубы, он особенно начинает ценить свою голову. Объясняется всё очень просто: голова человека состоит из двух челюстей. Верхнюю челюсть для благородства именуют "лоб", нижнюю скромно называют "подбородок". Верхняя челюсть — орган воображения. С внешней стороны обе челюсти покрыты волосами. Чтобы их не путать, нижнюю бреют. Лысые, наоборот, отращивают бороду. * * *
Хорошо бы в конце правления выдать каждому подданному по небольшому мешочку золота. Причем монеты следует подобрать так, чтобы в каждом мешочке получилась хорошая, интересная и полезная коллекция. * * *
Узаконить принцип недостижимости цели. Включить в конституцию самостоятельным разделом. * * *
Сказка! Об одной необычайно несчастной старухе. У одной старухи жила пожилая и необычайно грязная кошка. При том: эта кошка категорически отказывалась мыться! Нет, это добром не кончится, подумала старуха. Этак я могу чем-нибудь заразиться. И она решила почистить кошку ножом — как морковку. То есть, поскоблить. Но нож у старухи был острый. Так что старушка, обдирая с кошки грязь вместе с шерстью (не обращая внимания на кошкины вопли), случайно порезала себе палец, И из пальца потекла кровь. Старушка терпеливо ждала, когда кровь перестанет течь, чтобы дочистить кошку до конца, то есть до головы. Другой конец кошки старуха сжимала в непорезанной руке. Кровь текла. А кошка кричала. Наверное, она хотела предупредить старуху о возможных последствиях. И когда кровь, наконец, вытекла вся, из порезанного пальца стало выпадать порезанное мясо. Кусками! Нет, подумала старушка, это добром не кончится, и решила дочистить кошку в следующий раз. А пока сходить к врачу. А кошку — потом, к врачу важнее. Но пока она шла к врачу, из нее выпало всё мясо и начали выпадать кости. Нет, подумала старуха, это добром не кончится, и побежала бегом. Но и это не помогло, потому что в этот момент из порезанного пальца выпали старухины глаза, Оба! От неожиданности старуха остановилась. Без глаз она не видела, куда бежать. А между тем она чувствовала, что и внутренности начинают потихоньку выпадать из порезаннного пальца. Нет, это добром не кончится, подумала старуха, не зная, что делать... И тогда она стала громко кричать, торопясь, пока язык еще не вывалился через порезанный палец: — Эй! Позовите врача! Вам врач не попадался? Я! * * *
Для улучшения нравственности населения объединить тюремные заведения с домами терпимости. Стены расписать историческими картинами. Охрану частично сократить. Зеркала повсеместно. Пусть полюбуются. Для желающих отбывать наказание ввести жесткий конкурс. Для девушек — испытательный срок. По субботам — общественные работы, для необходимого и полезного отдыха. Охрана — из людей, склонных злоупотреблять положением, по личному заявлению и с автоматическим понижением в должности. Остальным: балет, национальная борьба, спортивный шаг. Смена членских билетов еженедельно. Хлеб — по четвергам. Сон — пунктирно. * * *
Вот уже несколько дней, как собрался написать трактат "О рукосуйстве". Размышляю все время и не решаюсь начать. Всё дело в том, что любая человеческая деятельность либо целиком сводится к рукосуйству, либо содержит его в себе, как необходимый элемент. Значит: писать историю рукосуйства — это то же самое, что переписывать учебник истории. Чистейшее рукосуйство! * * *
Очень важно. Устроить аллеи для прогулок со специально оборудованными местами для созерцания ночных светил. Придумать для этих мест красивые названия. И ещё. Выпустить Торжественный календарь с точным указанием всех возвышающих нас минут. * * *
Цианистый калий проще всего спрятать в сахарнице, которая обычно стоит на столе. * * *
Подготовить заметки к закону о Любви. а) Нелюбовь как свобода. б) Свобода неравенства. в) Слепой эгоизм незадумчивых и деятельное смирение лучших. г) Жертва и долг. * * *
Как поставить памятник самому себе. Например: я делюсь на три равные части. Одну из них я превращаю в дерево — бревно. Аккуратно распиливаю бревно на доски и делаю из них опалубку. После этого две мои оставшиеся части (или две оставшиеся части меня?) превращаются, соответственно, в песок и цемент. Они аккуратно перемешиваются. Затем смесь разбавляется водой. Воду надо приготовить заранее. Получившимся раствором заполняем опалубку. Это очень важный и знаменательный момент — все три части меня опять соединяются воедино. Теперь я осторожно высвобождаюсь из получившегося сооружения, материализуюсь в своем собственном виде, стараясь при этом ничего не нарушить в своем собственном произведении. Если это у меня получается, я устраиваю себе небольшой отдых — пока не схватится бетон. После чего снимаю опалубку, и с зубилом в руках, быстрыми ударами молотка заканчиваю скульптуру, придавая ей черты изящества, глубины и выразительности. Аккуратно себя шпаклюю и крашу бронзовой краской. * * *
Учредить орден своего имени и наградить всё своё государство в целом. За достигнутое совершенство и примерную независимость. Президента (или императора?) наградить тем же орденом персонально — за мудрое и светлое очарование. * * *
Два с половиной месяца — ни на что не отвлекаясь! — пытался вырастить веник из огуречного семечка. Получилось что-то вроде осьминога. Пол подметать нельзя, а на вкус — ну чисто веник! Иногда у меня возникают удивительно глупые мысли. * * *
Каждой крестьянской семье — набор чучел домашних животных. Если их расставить во всех дворах, деревни станут выглядеть очень уютно. На сельских дорогах, под деревьями, установить чучела косуль, лосей и медведей. В небе — чучела лебедей и жаворонков. Единственное, что для этого потребуется, это немного технической изобретательности. А в результате — ощущение изобилия и удивительная красота. Следует также завести вечерние костры для молодежи. Детям младшего возраста выдавать специальные противопожарные спички. Для пожилых — народные песни под бубен. Для людей среднего возраста — выставки красивых картин, с чаепитием и обсуждением. К чаю подавать лимоны и мармелад. * * *
Вопрос о струе продолжает меня волновать. Сегодня лазил на дерево, чтобы ее измерить. Похоже, она гораздо длиннее дерева. Как же она помещается в человеке? Неужели смотана? Жаль, что нет раздвижных деревьев... * * *
Я спит. Ему снится волшебный сон. В этом сне он совсем маленький, в крошечных красных сапожках и какой-то расшитой курточке, играет в крепостном дворе. Двор вымощен булыжным камнем. На крыльце дома сидит старуха в темной одежде, подвязанная грязным передником, и смотрит, как он играет. От ее взгляда исходит какое-то неуловимое тепло, и он рад тому, что она здесь. Между домом и крепостной стеной после дождя осталась лужа. Когда солнце выплывает из облаков, солнечные лучи дробятся в чистой воде, и лужа сияет. Блестят мокрые камни вокруг нее. Потом лужа взлетает и мягко переливающимся блином медленно ложится на крышу. Растекается по ней, и начинает сползать вниз, к карнизу. Внезапная мысль поражает его. Он быстро вбегает в дом и ныряет в каморку портного. Обшаривая ее взглядом, он успевает увидеть свое отражение в зеркале — он почти взрослый, с заметным пушком на верхней губе. Он не удивляется такой перемене. Выхватывает из-под груды тканей деревянный аршин и выбегает во двор. Лужа уже доползла до угла карниза и тонкой струйкой тянется к земле. Он ловит конец струйки, прикладывает к аршину и начинает мерять. Намотав двадцать аршин, он сбрасывает их с линейки и продолжает мотать дальше — следующий отрезок. Когда вся струя оказывается измерянной, он оборачивается и испускает победный вопль. Сзади стоит пожилой мужчина, выцветшие слезящиеся глаза внимательно смотрят из-под мохнатой шапки. — Учитель! Удалось! — восклицает Я. — Я ее все-таки измерил! Учитель кивает, в глазах его появляется какое-то насмешливое веселье. Потом он поднимает голову к небу. — А эти? — говорит он. — Эти тоже измеришь? Скоро они тоже станут лужами. И помолчав, учитель добавляет: — Да и небо надо измерить... Они долго смотрят на плывущие облака, и Я вдруг неожиданно вспоминает, как хорошо лежать на верхней площадке крепостной башни и глядеть в небо под тонкое посвистывание ветра в каменных зубцах стен. I987-I998
|
