С е р г е й    Д е н и с о в


MAD PRIDE: МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЮТ


Для начала - два анекдота. Два случая из жизни. Я пытаюсь зарабатывать на жизнь подрядами по литредактуре (получилось так, что в 32 года закончил филфак). Редактировать приходится переводы американских психологов. Поэтому возникают временные терминологические трудности. Чтобы решить одну из них, звоню переводчику. Она дает мне совет справиться у психотерапевта, говорит, что сама в подобных случаях так поступает (полагаю, не шутит). Из чего следует, что какая-то часть социально адаптированных профессионалов имеет возможность получать психотерапевтическую консультацию, и, что важнее, испытывает в этом необходимость. Я такой возможности не имею.
Второй случай почерпнут из прессы. Это был пространный монолог руководителя некоего объединения борцов с психотронным оружием. Знаете, те, кто полагает, что все или по крайней мере все, имеющие телевизор, подвергаются облучению, которое парализует их волю и облегчает правительственный контроль. Самым примечательным для меня было их партийное стремление размежеваться с "придурками, носящими на голове кастрюли", устраивающими непристойные шоу (пикеты, я так понял) и дискредитирующими идею. Складывалось впечатление, что их подлинными врагами было не телевидение, а вот эти придурки, косящие под борцов за идею. Следствие: даже в самых неортодоксальных слоях населения отношение к сумасшедшим резко негативное.
Из личного опыта: иду по улице, а маленький мальчик (за спиной) говорит маме: "мама, он слабонервный - давай его опустим". Можете принять это за глюк.
Из личного опыта: в психиатрической больнице персонал дружно ненавидел мальчика-подростка, не выходившего из наблюдательной палаты (он мычал и какал под себя), за то, что у него были очень интеллигентные родители. Родители приходили каждую неделю на свидание (очевидно, круглый год), приносили огромный пакет пряников и такой же конфет и уходили. А персонал промеж себя обсуживал: "судьба, будь папа хоть какой ученый, а сын дурак".
Почему вас так бесят сумасшедшие? Вам неприятно? Вы их боитесь? Знаете, когда я чувствую себя неплохо и встречаю душевнобольного, мне стыдно за себя. Когда мне плохо, мне тоже стыдно за себя, но по-другому.
Лучшее, на что может рассчитывать душевнобольной - стать персонажем "Школы для дураков". Тогда к нему будут относиться как к эстетическому явлению. Похуже, но приемлемо - полноценно реализоваться в художественной деятельности. Тогда о твоей болезни будут вежливо молчать, а недоросли поэтизируют эту сторону твоей личности, о которой знай они побольше, их бы стошнило и они бы кричали "мамочка".
Хуже всего - пытаться адаптироваться к социальным структурам.
Я дезадаптирован. До такой степени, что меня пугает даже питерская Лига анархистов. Это здоровые люди, и, что важно, они позиционируют себя как здоровые люди. И правильно делают. Когда меня три недели назад скрутило, я не пошел на пикет против войны в Чечне. Потому что революцию делают чистыми руками и с ясной головой.
А мы идем в социальные институты. Там нас ждут с распростертыми объятиями.
Не думать о себе. Думать не о себе, тогда будет важно и интересно, и может быть, получится статья для газеты. Несмотря на то, что сначала бросил книгу (меня почему-то взяли в аспирантуру), а затем - главу редактуры, которую заставлять себя делать надо, иначе следующим шагом будут диван и таблетки, диван и таблетки. И семья. "С белой простынею ждет моя родня…"
Если не о себе, значит, об обществе. Вся эта фармакопея и консультации - не есть ли это проявление филантропической озабоченности моральным, социальным и психическим обликом общественных… низов? верхов? Где тут грань? "Я маленькая лошадка и мне живется несладко…" Как часто посещает профессиональный менеджер своего психоаналитика? Как часто редактор заводской малотиражки садится на галоперидол? Нет, я не претендую на способность к социологическим обобщениям. Но ведь сказал недавно один богатый человек, что бедным надо помогать не потому, что они бедные, а потому, что они взрывоопасны.
Чует жопа, чье мясо съела.
"Мы ничего не боимся - у нас есть таблетки". Которые рано или поздно, пусть на время, вернут нас в тот строй ("Работай. Потребляй. Сдохни"), где… (ВНИМАНИЕ!): БИБЛИОТЕКАРШИ НАРОЧНО РОНЯЮТ ТВОИ КНИГИ НА ПОЛ! УНИВЕРСИТЕТ УНИЖАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ МАРКИРОВАННОСТЬЮ! В БИБЛИОТЕКЕ АКАДЕМИИ НАУК НАРОЧНО БЛОКИРУЮТ ТВОИ ЗАКАЗЫ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕДОСТОИН ЧИТАТЬ В ЭТОМ ЗАЛЕ! ПРОДАВЦЫ КОФЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ВАРИТЬ ТЕБЕ КОФЕ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЕДНО ОДЕТ! ОДНОКУРСНИКИ, КОТОРЫЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ НА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ТЕБЯ ВОСПИТЫВАЮТ!
Тебя вообще все все время воспитывают, и ты учишься у них, пока им не удается научить тебя лучшему, что есть у них в запасе - выпрыгнуть из окна. А если не получилось, выпрыгнуть еще раз. Или сесть на новый препарат, разработанный либеральной индустрией. "Я проглотила триста долларов. Могла бы, впрочем, и пятьсот".
Меня зовут Сергей Овечкин. Историю своей болезни как мог описал в повести "Бокс в монастыре", которую можно прочитать на сайте Vernitskii Literature. В настоящее время числюсь на 1 курсе аспирантуры филфака СПбГУ. Возможно, это в ближайшее время не прекратится. В материальной, гуманитарной и психологической помощи посторонних мне людей и организаций не нуждаюсь.


НАВЕРХ