Д м и т р и й   К и р я е в

[Цензурой не одобрено]

По следам публикации: Собака Ёбаная. Книга для чтения: Альманах. — Владимир, 1995.

СНАЧАЛА    БЫЛО    ТЕМНО    ЗАТЕМ    МЫ    ПОСТЕПЕННО    НАЧИНАЕМ    ВИДЕТЬ    НЕБОЛЬШУЮ    СЦЕНУ    ЯРКО    ОСВЕЩЕННУЮ    РАЗНОЦВЕТНЫМИ    ОГНЯМИ    И    СВЕРХУ    И    СНИЗУ    ВОКРУГ    НЕБОЛЬШОГО    МУЗЫКАЛЬНОГО    АНСАМБЛЯ    РАСПОЛАГАЮЩЕГОСЯ    В    ГЕОМЕТРИЧЕСКОМ    ЦЕНТРЕ    ПЛОЩАДКИ    МОЖНО    РАЗГЛЯДЕТЬ    НЕБОЛЬШУЮ    ГРУППУ    ОЧЕНЬ    КОНСЕРВАТИВНО    ОДЕТЫХ    ДЕВСТВЕННИКОВ    ЗАДНИК    СЦЕНЫ    ЗАТЕМНЕН    И    РАЗГЛЯДЕТЬ    ТАМ    ЧТО    ЛИБО    СОВЕРШЕННО    НЕВОЗМОЖНО    ПОЯВЛЯЕТСЯ    БЕДНО    НО    ЧИСТО    ОДЕТЫЙ    МУЖЧИНА    ЯВНО    ПРОЛЕТАРСКОГО    ПРОИСХОЖДЕНИЯ    ОН    ТАЩИТ    ЗА    СОБОЙ    ПОТНУЮ    ЖЕНЩИНУ    КОТОРАЯ    СУДЯ    ПО    ВСЕМУ    ЯВЛЯЕТСЯ    ЕГО    ДАВНЕЙ    СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ    НАСТУПАЯ    НА    НОГИ    ЗРИТЕЛЯМ    ОНИ    ТЕМ    НЕ    МЕНЕЕ    УМУДРЯЮТСЯ    ЗАНЯТЬ    ДОВОЛЬНО    ТАКИ    НЕПЛОХИЕ    МЕСТА    В    НЕПОСРЕДСТВЕННОЙ    БЛИЗОСТИ    ОТ    СЦЕНЫ    ОГНИ    ПОСТЕПЕННО    ГАСНУТ    И    МЫ    ВИДИМ    НА    СЦЕНЕ    СИДЯЩУЮ    В    ВАЛЬЯЖНОЙ    ПОЗЕ    ОГРОМНУЮ    ОСКЛИЗЛУЮ    РЫБУ    КОТОРАЯ    ВЯЛЫМ    ДВИЖЕНИЕМ    СВОЕГО    ЗАДНЕПРОХОДНОГО    ПЛАВНИКА    ПОДAЕТ    СИГНАЛ    МУЗЫКАНТАМ    НАЧИНАЕТСЯ    ПРЕЛЮДИЯ    МЕДЛЕННО    РАЗДВИГАЕТСЯ    ТЯЖЕЛЫЙ    ЗАНАВЕС    И    СЛЕДУЯ    ЗА    ИЗМЕНЕНИЯМИ    ПОСТОЯННО    МЕНЯЮЩИМИСЯ    ВЫРАЖЕНИЯМИ    РЫБЬЕГО    РЫЛА    ПОЯВЛЯЮТСЯ    ДЕЙСТВУЮЩИЕ    ЛИЦА    ПОЯВЛЯЮТСЯ   

ИКЬРАЛ ОТ ТЮАТОБАР,
ИДЮЛ ТЮАВЫТАКАН!
ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ ТАР
МНЕ БЛИЖЕ ГРАНЕНЫЙ СТАКАН.

Утро каждый раз наступает внезапно. И каждое утро не похоже на предыдущее. Возникает сравнение с новогодними праздниками, которые определяют настрой на весь грядущий год. Только здесь иные масштабы. Наступившее утро выдалось на редкость обыденным. Впрочем, уже который день подтверждал известную истину о преемственности текущих будней. Он разомкнул глаза и нехотя скосил их налево. Подушка рядом уже давно остыла и потеряла форму удобного ложа для покоившегося на ней сосуда с мозгами. Ну и хрен с тобой — подумал он. На другие мысли не было ни времени, ни сил, ни желания. И кто это сказал, что весь кайф возлияний состоит в утреннем распаде. Пиздеж все и провокация. Хорошо, что денег нет и не предвидится, хотя когда это являлось причиной изменить предстоящий ход событий. После недолгих размышлений, во время которых он мучительно решал, что же необходимо выдвинуть на первый план, он решил разрубить этот узел в стиле библейского персонажа. Он просто забил на все большой и внушительный и притопил по массе еще немного. Звонок телефона прозвучал аки глас труб архангельских. Это был я. Может выжрем? А что я еще мог спросить в это время. Денег нет! Прозвучал казалось бы спасительный ответ. Но все же заходи, если есть желание. Я конечно же пришел. Денег действительно не было, и мы стали слушать Заппу. К этому времени Папа Заппа уже год как отдавал энергию своего разлагающегося тела родной земле обетованной, но на кассете звучал довольно живо. Затем нашего полку прибыло, потому что пришел Бориска. Денег у него тоже не было, как впрочем и желания найти им достойное применение. Мы стали слушать "Сванов". Хорошая команда. Но долго их выносить довольно-таки тяжело. Пришел Хрон. Денег у него тоже не было, и мы стали слушать Кейла. Хорошо что не оказалось под руками чего-либо типа "Колибри". Заебали на хуй ей богу. Мы прослушали постепенно Вейтса, Бифхарта, Напалм Дез и много всякой другой музыки. Людей прибавлялось. Видимо все-таки нам в этот день было предопределено встать на путь порока, как и пороку оказаться на нашем скорбном пути. Так что мы стали пить водку. Не помню уже, кто первый усновал в ларек, но это свершилось и было желанно всем, хотя признаваться в этом не хотел никто. Пришел Серега с Ленкой, и мы стали пить водку. Пришел Еще Кто-То, и мы стали пить водку. Пришла какая-то жаба, и мы стали пить водку. Слушали уже который час "Тихого Зайчика" и пили водку. Иногда кто-нибудь звонил по телефону, а потом все пили водку. В конце концов устали от всего этого и стали пить водку. Затем пошли гулять и стали пить водку. А потом купили в ближайшем ларьке водки и стали ее пить. Затем она кончилась. Все облегченно вздохнули и стали пить водку. Пришел какой-то юный и наглый акселерат и предложил немного покурить. Все обрадовались и стали пить водку. Ночью все крепко спали и видели светлые сны. Во сне все пили водку.
Каждое утро обычно не похоже на предыдущее. Наступившее утро окрасило тоненьким лучиком гору пустых бутылок и нежно пощекотало лежащего хозяина квартиры по голой пятке. Раздался звонок. Это был я. Денег у меня не было, и поэтому мы стали пить водку.
Через неделю у меня появились деньги!!!

ПО ЖИЗНИ Я ТАЩУСЬ ВПЕРЕД
В СИЯНЬИ ПОЗУМЕНТОВ
А РЯДОМ СМЕРТЬ МОЯ ИДЕТ
С ОХАПКОЙ ИНСТРУМЕНТОВ.
И ЧТО НИ НОЧЬ — ОНА УЖ ЗДЕСЬ
СКРЕБЕТСЯ В ДВЕРИ, ПРОСИТСЯ.
ВПУЩУ ЕЕ, ВЕДЬ И У НИХ
БЫВАЕТ БЕЗРАБОТИЦА.
Я УСАЖУ ЕЕ НА СТУЛ,
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ САВАН.
ПОГОВОРЮ О ТОМ О СЕМ,
НАЛЬЮ НАМ ПО СТАКАНУ.
И, ЗАХМЕЛЕВШИ, СМЕРТИ Я
ЗАДАМ ВОПРОС НЕ ПРАЗДНЫЙ —
— ЧТО, ОЧЕРЕДЬ ПРИШЛА МОЯ?
ВИЗИТ ТВОЙ НЕ НАПРАСНЫЙ?
— НЕТ, НЕТ НЕ БОЙСЯ, —
И СКЕЛЕТ ЗАРДЕЛСЯ ОТ СМУЩЕНИЯ, —
— ДАВНО МЕЧТАЮ Я С ТОБОЙ
О ПОЛОВЫХ СНОШЕНИЯХ.
И, НАВАЛИВШИСЬ НА МЕНЯ,
ОНА ПО ПРАВУ ГОСТЯ,
ВВЕЛА МНЕ В ГРЕШНЫЙ МОЙ ПРОХОД
КУСОК БЕРЦОВОЙ КОСТИ.
ЗАТЕМ ЗАСТАВИЛА МЕНЯ
ЛАСКАТЬ ОСТАТКИ ТАЗА,
РУКОЙ ПО РЕБРЫШКАМ ВОДИТЬ
И ПЛАКАТЬ ОТ ЭКСТАЗА.
ЗАКОНЧИВШИ, ПРОИЗНЕСЛА —
— СПАСИБО ЗА ЗАБОТУ,
И, КСТАТИ, ГДЕ МОЙ ИНСТРУМЕНТ?
ПОРА МНЕ ЗА РАБОТУ.

НЕСЧАСТЬЕ   N 1994

Что предпринимает человек, когда его нужда в деньгах становится просто невыносимой! Есть масса способов разрешения этой проблемы. Но на этом тернистом пути часто поджидают нас подводные камни, течения и всякие приключения.
Жил был на свете один человек. Назовем его, к примеру, Афанасий. Был он беден, некрасив, невысок ростом, не очень умен и косоглаз. К тому же, после того, как его в возрасте около 5 лет откуда-то и куда-то уронили (должно быть спьяну), был он еще и импотентом в придачу. Безусловно в дословном переводе с английского на наш великий и могучий звучит это слово куда как привлекательно, но живем то мы все же тут. Так что ..... . Писька у него была махонькая, у иной бабы и уретра повнушительней. В общем страдал наш Афанасий преизрядно. Пробовал он кровь свою жидкую пристроить в наш советский Минздрав, да послан был оттуда непечатно, чем огорчен был охуительно. Как-то решил он поголубеть преизрядно, но и тут промашка вышла — не нашлось нигде извращенца столь мерзогадостного, чтоб блуду захотел с ним предаться, да еще за деньги немалохуйственные. Прознал он однажды, что имеются у нас теперича кварталы богатые с жителями состоятельными, в дензнаках купающимися и валютами импортными подтирающимися. Набрал он по карманам брошечек, пуговичек, хуйни-блядства-триппера всевероятного и попиздил счастья своего мычногорестного пытать. Но мало кто покупал товар его почтеннозавидный. То пиздюлей отвесят ему охранники гладкостриженные да премускулистые, то бультерьером злобнокусным потравят, а то хуйнут газом каким гнуснопердежным. Всего то и купили у него за все время конец резиновый, да ему же в очко его старогеморроидальное и засунули, голову дверью прищемивши. Ничего не выходило в жизни у бедняги многострадального. Продавал он пирожки-шашлыки пропеченожареные, да тоже прогорел. Говорят, — авангардист небось итальянский, поди с говном собачьим пироги твои, сожрешь, а потом тявкать лаем противокотейковым будешь. Так что жил Афанасьюшка наш в миру нашем блистательном да и сдох на хуй с голоду недосыпу недопиву недоебу недосеру и прочему недо. Хотел жить он и как человек и как пидор прераспоследний да вот не вышло у него. А у многих выходит, да еще как. Благо бы по кайфу, а то ведь пидор на пидоре и себе подобными погоняют. У кого жопа глубже — у того и мелких пидоров в руках больше. Был бы и наш Афоня таким же, коли не роняли бы его в детстве.
НУ И ХУЙ С НИМИ! И В РОТ ИХ ЕБАТЬ КОНЦОМ ГОВЕННЫМ ГНОЙ­НО­ТРИППЕРНЫМ!

Я до сих пор не в силах понять, почему же я тогда вернулся. Казалось бы, все уже выпито, все уже давным-давно сказано, разговоры и откровения уже битый час пахли таким говном, что бывает лишь в старых привокзальных сортирах. До дому идти было совсем недолго, тем более, что хаживать во времена памяти хуевоблаженной приходилось и не из такого далека. Хотелось напиться — вряд ли. В конце концов денег в карманах хватало, и не стоило ради скотского кайфа возвращаться в обрыдшую компанию. Хотел ли я там кого-нибудь? Да навряд ли. Я уже столь давно прорубил проститутское блядское женское нутро, что удивительно, как я не стал педерастом еще пару лет назад. Но, тем не менее, я вернулся. Бывший еще недавно таким бурным и безудержным, хозяин дома открыл мне дверь с таким выражением лица, какое бывает у снятого с блядского тела в самый ответственный момент, либо у человека, попросившего у соседа по общественному сортиру часть его драгоценной газеты и посланного на хуй. Правда, редко кто видел такие лица, уж больно момент интимен. Я вошел. На разоренном столе стояла непочатая бутылка водки и громоздились грязные стаканы и пустые тарелки. Бутылка была еще не раскупорена, и, по-моему, явно собиралась дожить до утра. Не стану описывать то, как я умертвил невинную бутылочку, как нарушил идиллию умиротворенных хозяев, начну дальнейший рассказ с того, что я опять ушел не один. Кстати, я совсем забыл рассказать, что ушел я отсюда не один, а с человеком, которого мое сволочное второе Я полюбило, охмурило и сделало глубоко несчастным. Блядская моя двойственность, всегда я из-за нее в жопе, и никак не сделаю выводы. Вернее, я-то делаю, а вот двойничок мой педерестичный идет, блядюга, от обратного. Ну да ладно, сейчас не об этом. В таком состоянии человеку хочется сделать что-то такое, что могло бы доказать ему, что предел внутреннего разложения еще далеко-далеко впереди, как победа коммунистического труда в конце девяностых годов. Короче, глядь-поглядь я, тело лежит на кровати, и стихи эстетско-пидорские слушает, совершенно не этого желая. Хозяева явно ебстись собрались, а квартира маленькая, шконочка узенькая, нравы нераспущенные, консервативные. А мне, блядь, по хую уже, в разнос пошел, сукоед этакий. В общем, хвать я тело, и ну сновать по улицам ночным. А тело-то мною уже еблимо было, проникнуто хером моим вялым да сентиментальностью неистребимой. Стало оно водок покупати, такси-моторы ловити, меня, гандона, на хату свою удаленную увозити с целью себя со мною общати, меня поити и меня ебати. Не ее я, себя ругаю, что пидор я такой наиредчайший. А тело-то как раз хорошее, доброе, отзывчивое и весьма неглупое.
А сейчас мне необходимо небольшое отступление, правда, отнюдь не лирическое. Мне вдруг захотелось порассуждать о проблеме, волнующей меня время от времени и действительно достаточно интересной. Это проблема зависимости анального секса от вкусного и здорового питания, а также его регулярности и умеренности. Мне кажется, что основная особенность и отличие анального секса от его традиционных аналогов состоит как раз в том, насколько и чем заполнена прямая кишка и как давно происходило ее опорожнение. Мой первый опыт анального внедрения ознаменовался сильным разочарованием, так как апологеты подобных оттягов ведали мне об этом как о чем-то неземном и настолько охуительном, что не поддается никаким описаниям и сравнительным анализам. Из этого моего первого опыта сделал я вывод весьма неожиданный. А именно — успех данного предприятия и степень возбуждения залупных рецепторов напрямую зависит именно от содержимого кишечника. Оказывается, что расстройство желудка и связанное с этим повышенное содержание жидких фекальных масс не способствует нормальному прохождению полового акта. Исключение составляют разве что извращенцы, основное удовольствие которым доставляют множественные выделения жидкого кала на возбужденные гениталии во время коитуса. Запоры же, наоборот, являются наиболее желанными, т.к. твердая говенная субстанция, в изобилии содержащаяся в прямой кишке в непосредственной близости к анальному отверстию благотворно влияют на нервные хуевы центры. Правда, тут возникают проблемы морально-гуманного характера, ибо секс все-ж-таки дело обоюдное.